Reunión de vecinos

- Buenas tardes a todos, gracias por asistir. Veo que han acudido representantes de todos los laboratorios, a excepción del grupo de Estructura de Proteínas que se encuentra al completo acampado en el interior del sincrotrón de Grenoble. Sin más dilación vamos a comenzar leyendo el orden del día:

1º - Reparto de material abandonado por otros grupos
2º- Quejas de los laboratorios vecinos del de experimentación animal
3º Discusión del presupuesto anual
4º- Ruegos y preguntas



Bien, pasemos pues al primer punto. Recientemente, como todos sabrán, el laboratorio de Análisis de Secuencias Genómicas de Cirrípedos fue desmantelado tras la cancelación de todos sus proyectos por parte del Ministerio…

¡¡CABRONES!!

A ver, por favor, se ruega un poco de respeto. No es tarea de esta junta discutir los recortes presupuestarios, por mucho que nos toquen…

¡LOS COJONES!

… las narices, ¡a ver por favor, silencio de una vez! Bueno, como decía, hay 25 cajas de puntas amarillas (de las buenas, no de las que se sueltan de mirarlas), 5 cajas de placas de cultivo de 100cm, dos espectrofotómetros…

¡ME PIDO UNO!

Doctor Moco, como vuelva a interrumpirme le doy todo al material a su vecino de piso el profesor Babas, que hasta ahora no ha abierto la boca. Y haga el favor de sonarse, por favor. Bien, las puntas se pueden repartir a razón de 5 por grupo, las cajas una por grupo,hasta aquí no hay problema; los espectrofotómetros se rifarán mediante el método de números en papelitos, que elegirá el guardia de seguridad como mano inocente.

- ¿Y porqué dejarlo a la suerte? Mejor que lo reciba quien lo merezca: por ejemplo, se le entrega al que haya publicado en una revista de mayor factor de impacto en el último año.

- Bueno, parece bastante ecuánime, ¿están todos de acuerdo?

- Ni de coña, porque yo publiqué en una de Open Access que todavía no está indexada pero se come con patatas al JBC del pringao éste.

- Oye perdona, este pringao tiene un EMBO Journal…

- Uy sí vamos, de hace veinte años, ¡por favor, a ver si nos actualizamos un poco, que la ciencia avanza!

- ¡Orden, orden! Vale, no ha sido buena idea; volveremos a los de los numeritos y el guardia de seguridad.

¡A mí no me mezclen en sus movidas de pirados!

- Uy sí, lo del guardia será más fiable, todos sabemos qué jefe de grupo se lleva mejor con él…

- Pues eso será porque soy el que más viene los fines de semana, vamos digo yo…

- ¿Tú, los fines de semana? Querrás decir tus becarios, que encima no tienes ni un trabajador con contrato…

- ¡Oye, eso no me lo dices en la calle!

- ¡Por favor, basta ya! Ni amiguismos ni gaitas; el numerito lo saca el guarda, y santas pascuas. Siguiente punto: a ver cuál era, que ya me pierdo…

¡LO DEL OLOR A MIERDA! ¡SÍ, ESO!

- Por favor caballeros, un poco de respeto…

- ¿Cómo que caballeros? ¿Y nosotras qué somos, garzas? Ah claro, me olvidaba de que becarias y doctoras a puñados, pero como jefas de grupo somos minoría, no contamos. Así va el país.

- Lo siento, doctora Verga… caballeras digo, erm… ¿damas? ¿Está bien así?

- Bueno, como representante/a del personal trabajador/a lo aceptaremos/as, aunque lo más correcto/a hubiera sido caballer@s o caballerxs, según los estatutos/as. Puede proseguir.

- Bien, gracias. Durante los últimos meses ha habido quejas de los laboratorios situados en las inmediaciones del estabulario…

¿¿Estabulario?? El zulo, querrá decir…

- … bien, del pequeño espacio habilitado provisionalmente como estabulario, debido a las vicisitudes de la cría y mantenimiento de roedores de laboratorio.

¡Mierda de ratón! ¡Sí, eso, diga las cosas por su nombre!

- Bueno; como digo, está claro que lo más adecuado para contentar a todo el mundo sería que se nos otorgase presupuesto para reformar el laboratorio y dotarlo de las condiciones necesarias y requeridas por la ley vigente, antes de que nos cierren el chiringuito o algún trabajador enferme.

- O se mueran los ratones, que vaya, se nota que no sois vosotros los que tenéis que esperar años de cruzar bichos para hacer un maldito experimento…

- … lo que sea. El presupuesto está esbozado por nuestro asesor laboral, supervisado por varios ingenieros y un comité externo; a continuación pasaremos a votar su aprobación para ser presentado al ministerio.

Yo no voy a votar nada que no haya leído antes…

¡Pero si lo mandaron por email!

¿Ah sí? ¿Antes o después de los 40 correos de spam?

Si no quieres spam, no uses la lista de correo para mandar gilipolleces ni para insultar a los demás…

Mira te voy a decir dónde te puedes meter la lista de…

- ¡¡Votos, por favor!! Bien, así me gusta, manos levantadas… primer piso, a favor; segundo piso también, tercer… por el amor de Dios, doctora Babas, cuántas veces tengo que pedirles que no asistan al salón de actos con la bata de laboratorio… o al menos no con la de radiactividad… bueno a ver, más votos a favor…
 

¡¡VETO!!

- ¿¿Quién ha dicho eso… ?? Para una vez que estábamos al borde del consenso…

- He sido yo.

- ¿Razones?

- Porque sí.

- ¿¿Cómo??

- Pues porque no pienso votar a favor de ninguna reclamación hasta que se haya solucionado lo mío. Que hace ya tres meses que pedí que me arreglasen el grifo de agua destilada y todavía estamos igual, que tengo a los pobres de mi grupo corriendo de un lado a otro con cubos y probetas por los pasillos, es denigrante hombre.

- Eh… pues oiga, lo hablaremos en una próxima reunión siempre y cuando aparezca en el orden del día… o si prefiere, lo dejamos para los ruegos y preguntas, pero ¿podría limitarse a votar en función de su opinión y no en respuesta a una reclamación totalmente ajena??

- Bueno vale, pues voto. En contra.

- ¿¿Pero POR QUÉ??

- Pues porque estoy seguro de que si se priorizan las obras del futuro animalario, mi grifo de agua destilada va a seguir más seco que la mojama durante otros tres mese. O más.

¿Y qué culpa tenemos nosotros de que no lleves debidamente el mantenimiento de las instalaciones? ¡Cómprate garrafas, como hacemos todos!

- Bueno, señores… eh, señorxas, digo, ¡carajos, que se callen un poco! Lamentablemente el personal de mantenimiento está de baja y no puede responder ante estas cuestiones que son exclusivamente de su jurisdicción, así que me temo que tendremos que seguir con el orden del día…

Vaya hombre, qué oportuno, de baja. Para variar. Lo que pasa es que…

Lo que pasa es que tú eres un bocazas, porque cada dos por tres alguien de tu laboratorio se carga una máquina común y encima no decís nada, luego eso lo pagamos todos.

Mira quién habla, el que no le explica a sus becarios cómo utilizar las cosas, sí sí, no pongas esa cara, que el otro día pille a uno de tus chicos poniendo los tubitos de PCR en la Nespresso, creyendo que era un termociclador.

¡Anda no jodas! Pues le salieron unas PCRs que llevaba intentando más de dos semanas…

Oye pues que rule le protocolo, para eso sí que no utilizáis la lista de correo, con lo útil que sería…

- ¡BASTA!! ¡¡BASTA YA!! ¡A tomar viento! ¡Se acabó la reunión, los ruegos, las preguntas y las plegarias!

- Pero si no hemos discutido el presupuesto anual…

- ¡Ni presupuesto anual, ni anal ni fecal! ¡He dicho que se acabó la sesión! Las resoluciones quedan como sigue:

Material abandonado: me lo quedo todo yo, que entre reuniones, pedidos, presupuestos, reparaciones y solicitudes hace años que en mi grupo no tienen ni para minipreps.

El animalario: hasta que al maldito Ministerio le de la gana de aprobar el proyecto, cada laboratorio va a alojar una jaula con ratones en sus instalaciones: me da igual que sea en el cuarto de cultivos, encima de las bancadas, en el cuartito del café o en una papelera. Ya os apañaréis.

Y respecto a listas de correo, material común y dispositivos de preparación de café, ya os podéis ir poniendo de acuerdo porque en cuanto llegue la próxima reunión pienso presentar mi dimisión. Buenas tardes, y hasta nunca.

- Eh… disculpe director, pero se ha olvidado de mencionar en su conciso resumen final el tema del presupuesto anual…

- Ah, sí, qué despiste; pero no se alarme, es lo más fácil de explicar de todo lo que se ha debatido hasta el momento: cada vez que quiera pedir un presupuesto, ya sea de personal, de material, de bienes comunes, privados o colectivos, para proyectos, para estancias, para reformas de laboratorio, para conferencias o almuerzos, el presupuesto va a ser el mismo.

NINGUNO.

Espero haber aclarado sus dudas.

 
NOTA: los nombres utilizados son reales y cortesía del amigo eroyuela, que un buen día se decidió por recopilarlos todos en este post tan increíble como descacharrante.