Fin de la Segunda parte: sin regreso.

Por alguna razón siempre cambio de tercio por esta época del año. En una ventana del calendario muy muy cercana a mi llegada a estas tierras. Efeméride que mi señora madre celebra como la antítesis de mi cumpleaños. Y para seguir la tradición aquí traigo unas notas chabacanas y algunas reflexiones absurdas sobre mi segundo postdoc. Un periodo de pelín más de 4 años, entre las paredes de uno de los institutos del todopoderoso Max Planck alemán.

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El despertar de la Evolución

En la redacción de ¡Jindetrés, sal! estábamos bastante alicaídos tras enterarnos de que nuestro habitual colaborador Lujancio, uno de los creadores del sello Bala Films y director de los últimos cortometrajes darwínicos, no podría acudir a la cita de rodaje anual (es lo que tiene el exilio). Una lástima, puesto que ya teníamos un elaborado guión preparado, que tendrá que esperar su oportunidad. Pero afortunadamente, en el último minuto hemos recibido un video que va a salvar el fin de año: el mismísimo Charles Darwin, con la ayuda de otra colaboradora habitual, Consuela, ha realizado una breve pero intensa aparición para felicitar el año a nuestros lectores. Además centra su discurso en un tema de rabiosa actualidad, como se intuye ya desde el título.

Agradecimiento infinito a mi queridísima hermana por haber gastado parte de su precioso tiempo de vacaciones (sí, otra en el exilio, OH QUÉ CASUALIDAD DOS CIENTÍFICOS JÓVENES TRABAJANDO FUERA DE ESPAÑA) en hacer esta locura posible.

No voy a extenderme más; os dejo con unas instantáneas exclusivas donde el amigo Charles ha querido demostrar su pasión por la revista cultural revelación del año, Principia. Si queréis emular al científico más emblemático de todos los tiempos, y saber más de él y otros ilustres pensadores y experimentadores de la Historia, podéis comprar los dos números de Principia, el primero de Principia Kids y la baraja de cartas de los científicos aquí mismo.

FELIZ 2016, Y QUE LA EVOLUCIÓN OS ACOMPAÑE

Máster Yoda, PhD: una biografía no autorizada

En un post anterior pudimos disfrutar de la transcripción fidedigna de una conversación entre un entrañable joven dispuesto a comenzar su andadura en el mundo de la investigación y su contrariado padre. Allí se mencionaba a un investigador de renombre sobre el que se rumoreaba que llevaba años viviendo de las rentas de unos pocos y afortunados trabajos, mientras en la actualidad sus métodos formativos para con los nuevos becarios dejaban mucho que desear. Desde la redacción de ¡Jindetrés, sal! pensamos que es de recibo aportar unos cuantos datos que arrojen algo de luz sobre esta situación para ver si podemos limpiar el buen nombre de este anciano científico, o más bien demostrar fehacientemente que los rumores tienen una base real y el pobre no tiene mucho más que decir en el mundillo de la investigación.

Para los despistados, el investigador en cuestión es el Dr. Yoda, apodado frecuentemente "Máster Yoda" por la circunstancia excepcional de que en sus aproximadamente 900 años de vida llegó a cursar más de 2500 másteres en distintas disciplinas.

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La tesis de las galaxias

- ¿Dígame?

- Luke, YO SOY TU PADRE...

- Jo papá, qué pesadito, la primera vez tuvo su gracia pero basta ya de asustarme así cada vez que me llames... ¿qué quieres?

- Nada, que tu hermana está preocupada por todo lo que sale en las noticias y quería saber cómo te iba, pero le da vergüenza llamarte.

- Cómo no le va a dar vergüenza, si por tu culpa casi caemos en el más sucio de los incestos... ¡ya te vale!

- Luke, hijo, no me lo tengas en cuenta; pasé una mala racha después de lo de tu madre. Vinieron los de los servicios sociales, pero yo estaba tan hasta arriba de inhaladores que no me di cuenta. Tenía hipotecas que pagar, a punto estuvieron de embargarme el TIE familiar, y para cuando me recuperé ya hacía mucho que se os habían llevado. Necesitaba dinero, y ahora soy un hombre nuevo, con estabilidad social y un puesto reconocido.

- Sí pero el asma te ha ido a peor, míratelo, papá.

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Star Activity

Las endonucleasas de restricción, los Jedi de la genética molecular, cuerpo de élite preciso y quirúrgico, sabios en la localización de su diana e implacables en la ejecución de su tarea, cortar allí y solo allí. Elegidos por  la vida y entrenados por la evolución, infalibles en su cometido hasta que surge el miedo que conduce a la ira y la ira a la degradación del ADN.

Ilustración de Dr. Litos (confeccionada utilizando esta imagen para el fondo)

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¡Esto no es una cueva!

- Bueno, parece que hemos despistado a esos cazas imperiales. Será mejor que bajemos a comprobar los daños que ha sufrido la nave. Anda Chewie, pásame una mascarilla de oxígeno…

- ¡Pero Capitán Solo! ¡Estamos en un asteroide! 

- Jolines con el estirado dorado éste... a ver, ¿qué pasa?

- Pues que con una mascarilla de oxígeno no bastaría, piense en la ausencia de atmósfera y el vacío espacial, su cuerpo sufriría una descompresión terrible, y aun teniendo la suerte de regular su respiración como para evitar que se colapsen sus pulmones, perdería la consciencia en apenas 15 segundos, y en tan sólo un minuto su corazón se pararía y...

- Vale vale... oye, una cosa, tú no tienes corazón, pulmones ni líquidos internos, ¿no?

- Eh… no, bueno, un poco de lubricante.

- ¿Así que aguantarías bastante bien la ausencia de atmósfera?

- Bueno, ciertamente mucho más que un humano, sí, aunque al poco tiempo mis circuitos...

- Perfecto; entonces, apáñatelas para darte prisa. Bajas tú.

- ¿YO?

- Sí, tú, porque bajaría gustoso a desmayarme ahí fuera si eso supusiera dejar de oír tus continuas quejas, pero pensándolo mejor pudiendo encargarte a ti la tarea, matamos dos pájaros de un tiro.

- Bueno, verá señor, un androide de protocolo como yo…

- Chewie, sácalo.

- ¡GRRROAAAAAAR!

- ¡Oh! ¡¡Ten más cuidado, felpudo con patas!!

Campo de asteroides, un sitio ideal para despitar a los cazas imperiales (fuente)

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