¡No puedo creer que no sea... caca!

NOTA 1: La siguiente historia puede contener fragmentos ofensivos para algunos lectores, pues existen dos tipos de personas: aquellas a las que les hacen gracia las cochinadas (individuos capaces de reírse de un chiste de pedos durante horas, por ejemplo) y las que las consideran un campo incompatible con cualquier tipo de hilaridad. Por si alguien aún lo duda, me encuentro entre el primer grupo de personas.


NOTA 2: Este escrito está parcialmente basado en hechos reales. Dado el escatológico y vergonzante carácter de esos hechos, se ha alterado sustancialmente el nombre del protagonista.

Se encontraba Abelardo disfrutando de una maravillosa tarde de sábado en el teatro junto a algunos amigos, después de haber compartido una opípara comida en un agradable restaurante del paseo marítimo. Repantingado en su butaca, reía sin parar las ocurrencias de un humorista feliz y dicharachero, totalmente ignorante de que estaba a punto de protagonizar uno de los episodios más bochornosos, embarazosos y misteriosos de su existencia como ser humano.

Disfrutaba, como decíamos, de la sesión teatral cuando de repente sintió una sensación de calidez, tibia calidez en una parte del cuerpo donde uno generalmente no desea sentir calidez. Sus carcajadas cesaron de golpe, y centró la atención de todos sus sentidos en el punto del mundo físico donde el asiento de la butaca y las posaderas humanas se topan. En aquel punto algo se deslizaba, lamentablemente – era ahora perfectamente consciente de ello – por el lado interior de sus pantalones. Dirigiendo su esfuerzos hacia el sentido del tacto, concretamente al tacto de la porción epidérmica correspondiente a sus nalgas, constató que existía un flujo de material líquido expelido del interior de su cavidad anal y que tristemente no respondía a ningún tipo de control muscular que él tuviera sobre su esfínter. El torrente siguió y siguió, y para cuando por fin cesó Abelardo se hallaba físicamente en el mismo lugar pero su mente estaba en otra dimensión, una dimensión de desconcierto, vergüenza y horror. Por fin salió de su trance, se armó de valor y con un minúsculo y humillante “perdona” se levantó de su asiento apretando nalga contra nalga, y corrió hacia la salida más cercana en busca de los baños. Esta historia no sería ni la mitad de graciosa si los baños hubiesen estado a tiro de piedra de la salida de la sala, así que diremos que nuestro infeliz protagonista tuvo que preguntar a dos empleados, subir dos tramos de escaleras, casi meterse en el lavabo de señoras y por un pelo desmayarse al comprobar que el de caballeros estaba “fuera de servicio”. Pero no, no se desmayó, encontró enseguida el lavabo de minusválidos perfectamente accesible y allí se coló para intentar recuperar su dignidad.

Y entonces comenzó el horror.

Pocos podemos imaginar algo más terrible que sufrir un ataque de incontinencia diarreica en mitad de una sesión de teatro. Pero sí existe: y es descubrir que esa incontinencia está formada por un líquido anaranjado, de olor indescriptible y consistencia totalmente diferente de la clásica materia fecal (que a nadie gusta pero a la que todos estamos más o menos acostumbrados). Ese líquido seguía fluyendo, sin obedecer las órdenes del esfínter que le daba paso, y arrastraba con él la poca cordura que todávía le quedaba a nuestro amigo, que no sentía dolor físico pero sí psíquico. Y muy gordo.

Obviaremos las siguientes escenas, aprovechando el maravilloso pozo de inhibición que nos ofrece la técnica de la elipsis narrativa. Digamos simplemente que Abelardo se las apañó para limpiarse lo más decentemente posible, salió del teatro sin encontrarse con ninguno de sus amigos, y llegó a su hogar donde por fin pudo destruir la mancillada prenda y darse una ducha antológica mientras lloraba un ratito para desahogar tensiones.

Al día siguiente, tras un parecido episodio – mucho más soportable por el hecho de producirse antes de salir de casa y además estando ya en alerta – , decidió cambiar su ruta habitual hacia el trabajo y en su lugar se plantó en la consulta de su médico de cabecera. Puede imaginarse el lector que Abelardo tardó un rato en encontrar las palabras para relatar su aventura al médico. Tras un largo balbuceo lleno de rodeos en el que finalmente aparecieron términos como “diarrea”, “caca”, y “líquido naranja”, el médico cambió su expresión inicial de incomprensión por otra de interés, y comenzó entonces un interrogatorio acerca de los alimentos ingeridos horas antes del suceso. Cuando llegaron a la opípara comida mencionada en el primer párrafo, Abelardo enumeró:

- Pues nada raro… ensalada valenciana (muy rica, con tomates de los de verdad, de huerta), pan con tomate restregado, yo tomé de primero pescado, no me acuerdo cuál era, bastante pesado pero sabroso, y de postre…

Nuestro héroe no pudo terminar la enumeración porque del susto que le dio el “¡Eureka!” del médico casi se cae de la silla. Temió haber sufrido otro escape repentino por la impresión, pero sus salidas traseras seguían secas.

- ¡Te comiste un escolar! – aulló el médico, triunfal, golpeando la mesa con una mano mientras señalaba a Abelardo con la otra.

El señalado, por su parte, no podía eliminar de su mente la imagen de un niño con pantalones cortos y mochila a la espalda sentado en un plato rodeado de guarnición, cosa casi tan poco agradable como sus últimas experiencias fecales, así que pidió educadamente al licenciado, con mil perdones y súplica en su tono, si podía explicarse mejor y dejar de señalarle, que le daba mal fario por favor.

El médico - que resultó ser una persona con gran curiosidad e interés por aprender cosas nuevas - estaba familiarizado con tan extraños síntomas. Y como además era un enamorado de la divulgación, los blogs de ciencia y fanático de los carnavales de biología, encontró al fin una oportunidad de oro para poder desahogar sus ansias comunicativas y explicativas. Se levantó, cogió un rotulador y atacó la pizarra de papel que había en un rinconcito de la consulta, llena de telarañas.

La explicación del médico podría resumirse como sigue:

Los seres vivos, al fin y al cabo, no somos más que máquinas; autómatas, podríamos decir. Y como tales, necesitamos de energía para funcionar. Dicha energía la obtenemos principalmente de los hidratos de carbono (azúcares) y las grasas (lípidos). Mientras que las primeras proporcionan energía rápida y están disponibles para su uso inmediato, las segundas constituyen una reserva “extra”, y aunque están formadas por los mismos átomos que los azúcares, las proporciones están alteradas de manera que sus propiedades bioquímicas difieren. Lo más destacable: la mayoría de lípidos son bastante insolubles (cualquiera que haya mezclado agua y aceite es consciente de esta obviedad). Algunas modificaciones ligeras facilitan la solubilidad de las grasas, pero generalmente éstas se aglutinan en gotas poco solubles que en nuestro cuerpo se acumulan en unas células especiales que constituyen el tejido adiposo. Como reserva son estupendas, porque al producir la descomposición de estas grasas se libera una gran cantidad de energía que el cuerpo utiliza para sus menesteres cotidianos. Además, las grasas acumuladas pueden tener efectos secundarios que organismos como los mamíferos han sabido aprovechar: por ejemplo, como aislantes térmicos. Algunos animales incluso utilizan la energía liberada en degradar grasas como fuente calorífica, así que mientras duermen en lugar de utilizar esa energía para alguna actividad movidita, dejan que el derroche energético se traduzca en calorcito (efectivamente, es lo que hacen los osos cuando hibernan).

Pero no nos olvidemos de nuestro protagonista: el pobre Abelardo no había comido oso. Y así se lo hizo notar al médico, que le chistó de inmediato pero utilizó la interrupción para hacer avanzar la historieta. Efectivamente, no sólo los mamíferos acumulan grasas. También los peces lo hacen y algunos de ellos (como es el caso del mencionado escolar) acumulan ésteres cerosos: unos lípidos formados por cadenas hidrocarbonadas larguísimas, parecidas a los triglicéridos, pero que son imposibles de digerir.

Esquema de un éster ceroso: cada “montañita” es una repetición de grupos compuestos únicamente por carbono e hidrógeno, cadenas larguísimas unidas por un oxígeno. Vamos, muy poco soluble, para los que entiendan. Sacado de aquí.

Observen, qué cara de inocente: Lepidocybium flavobrunneum, conocido como “escolar”, es el culpable del episodio acontecido al pobre Abelardo (obtenido de la wikipedia).

Este tipo de grasas, explicaba el doctor, son poco frecuentes y sólo se encuentran en algunos peces como el sospechoso, en plantas como la Jojoba – nombre que hizo sonreír a Abelardo, por su sonora hilaridad – y en algunos invertebrados como los copépodos, apelativo tampoco falto de gracia pero que además  a Abelardo le recordaba a algo.

El problema es que los mismos organismos que acumulan estas grasas carecen de los enzimas necesarios para degradarlas. En el caso del pececillo de marras, simplemente va acumulando el exceso de nutrientes en forma de estos ésteres grasos que le sirven como aislante térmico en las frías profundidades oceánicas donde habitan. Si uno de nosotros (humano, normalmente) se zampa a este pez, sus jugosas y oleosas carnes pasarán por nuestro aparato digestivo y según entren, saldrán. Cualquier cosa que tras la digestión no sea capaz de penetrar en las células que forman las microvellosidades intestinales (y estas gigantescas e insolubles grasas, no pueden ni entrar ni ser degradadas en componentes más asimilables), seguirá su camino hasta llegar al exterior de nuevo. Ni siquiera pasarán a formar parte de las heces, algo que hubiese tranquilizado a nuestro amigo. Por contra, estas grasas simplemente gotearán, se escurrirán a través de la salida más cercana sin hacer caso de presiones peristálticas ni esfínteres, y gotearán de una manera que no tiene más perjuicio que el psicológico. Este elegante proceso se conoce como keriorrhoea, y a menudo se confunde con la clásica diarrea.

Así acababa el relato del médico. Satisfecho, se dejó caer de nuevo en el asiento y miró a su paciente, que no parecía reaccionar: seguía sentado, con la boca semiabierta y la mirada perdida. El médico –satisfecho como pocas veces tras uno de sus monólogos - apoyó los codos sobre la mesa, la barbilla sobre las manos entrelazadas, y preguntó:

- Y bien, ¿le ha quedado todo claro?¿tiene alguna duda más?

A lo que Abelardo (cuya curiosidad había sido satisfecha aunque su dignidad siguiera sin verse en absoluto restaurada), no pudo responder más que cerrando la boca, y tras un segundo de breve meditación zanjó aquel triste episodio de su vida con las siguientes palabras, poco elegantes, mas cargadas de sentimiento:

- ¡No puedo creer que no sea… caca!

Referencias:

- Diarrea oleosa anaranjada. Keriorrhea inducida por pescado.

Caro Rebollo, J.; Cosculluela Aisa, M.; Beltrán Lacort, F.; Rihuete Heras, M.A. 

An Pediatr (Barc).2011; 74 :67-8 - vol.74 núm 01

 - Orange Poop: Solving The Mystery Of Orange Oil

Esta entrada participa en la VI edición del Carnaval de Biología, organizada por el maestro Copépodo en Diario de un copépodo y con el tema propuesto: “¡No puedo creer que no sea…!”

ACTUALIZACIÓN: Esta entrada ha tenido el honor de llegar a la portada de Menéame, donde también ha suscitado debate entre una legión de afectados por el extraño proceso. Te cagas.