viernes, 3 de febrero de 2012

Los consejos del Profesor Infumable (I)

Una de las ventajas de llevar tantos años recibiendo clase es que he visto desfilar ante la palestra a lo más variado del sector docente: jóvenes, viejos, simpáticos, serios, cabr... digo estrictos, apasionados y aburridos. De cada uno de ellos había algún rasgo a destacar, algo que les hacía brillantes y les permitía lucir con orgullo el nombre de “profesor”. Si destiláramos cada una de esas gotas de sapiencia para crear a un superhombre tendríamos a la máquina docente perfecta. Y si le diéramos la vuelta, tendríamos lo que he querido denominar el Profesor Infumable, cuyos consejos recopilo a continuación. Como ya hice en su momento, he planteado este post como un artículo abierto, así que recordad a todos esos profesores que os han dado tanto en que pensar (y con los que habéis descubierto toda una rama del vocabulario dedicada a insultos, amenazas y coacciones) y hacedles un pequeño guiño en los comentarios, que iremos recopilando en el post.


(I) Jamás hables de algo si puedes empezar hablando de "la historia de ese algo" (Ej: historia de la filosofía). Las cosas no se pueden empezar a mitad, así que no dudes en remontarte al origen de la disciplina antes de llegar a lo que realmente les interesa. Los nombres, fechas y lugares son fundamentales, házselo saber a tus alumnos.


(II) Lo realmente útil para el alumno son los conceptos abstractos detrás de las ideas, así que nada de ejemplos concretos.

(III) No respondas con una sola palabra lo que puedes responder con una disertación, a ser posible citando autores de nombres extravagantes. Que se note que sabes mucho más de lo que dices.

(IV) Si al alumno sigue insistiendo en su ignorancia tras tu respuesta, cítalo para seguir hablando en tutorías. No volverá a preguntar, asunto arreglado.

(V) Nunca le des una bibliografía concisa para consultar, recomiéndale varios papers en inglés, cien páginas como mínimo. Así aprenderá a buscar información fuera de lo que tú le digas.

(VI) Si el alumno hace una pregunta estúpida, no dudes en dejarlo en evidencia delante de sus compañeros, la curiosidad se mata con pequeños gestos.

(VII) Los powerpoints con texto son de nenaza, tú a pizarra y transparencias, que se note que te sabes la lección de memoria.

(VIII) El examen, cuanto más difícil mejor, tu nivel como profesor es inversamente proporcional al número de aprobados. Desata tu creatividad: inventa preguntas, pide materia no explicada, citas textuales y sanciona los errores. No pases ni media.


(IX) Cuando te presentes a tus alumnos, adjunta todos tus títulos, aunque sean los de la piscina. Haz que te llamen Doctor, Señor, Don, o cualquier otro título pomposo, cuanto más largo mejor (si puedes, incluye dos apellidos en lugar de uno).

(X) Elige un alumno y búrlate periódicamente de él, que vean que tú también tienes sentido del humor. Los chistes fáciles están permitidos, así que a por el bajito de gafas.

(XI) Los exámenes sorpresa son una muestra de excelencia docente, recurre a ellos frecuentemente para que sientan el miedo en el cuerpo, que no sepan de donde les van a venir.

(XII) Si tienen que usar un libro de texto, que sea tuyo. No hace falta que lo escribas entero, basta con que copies a otros autores.

(XIII) Sócrates dijo: “yo solo sé que no sé nada”. Sócrates era tonto. Recuérdales constantemente lo mucho que sabes. No hace falta que especifiques sobre qué.

(XIV) Un gran pedagogo sabe cómo crear un buen clima de trabajo. Periódicamente hazles copiar literalmente tus palabras. Si no te apetece hablar, que copien una página de tu libro, eso les ayudará a memorizar la lección.

(XV) Existen muchas formas de hacer entrar en redil al alumnado, pero por desgracia la regla ya no está permitida. No obstante, un grito y un golpe en la mesa son igualmente válidos. Las collejas también están permitidas, siempre que no te vean.

 Y hasta aquí puedo leer. Así que ya sabéis, si a lo largo de vuestros años estudiantiles habéis conocido a uno de estos profesores ejemplares (como el gran Catedrático Bellotas) no dudéis en hacerles un pequeño homenaje en los comentarios, que nosotros nos encargaremos de recopilarlos y adjuntarlos en la que se convertirá en la guía docente por antonomasia del nuevo siglo.


18 comentarios:

  1. En mi primer día de Química Analítica se presentó una profesora que afirmaba que el agua se disociaba en H- y OH+ y que esos iones daban el pH. Después de que imberbes estudiantes recien salidos del COU le dijéramos a toda una profesora universitaria (primeriza) que eso estaba mal, al final terminó diciendo que "bueno vale, el pH es con H+ y OH- pero porque es sólo un tipo de escala para medirlo. Había otras que se medían con H- y OH+ y no sólo eso, sino que había pH mucho mayores de 14 y menores de 0, que lo de que la escala vaya de 0 a 14 no quiere decir nada". Moraleja: aunque no tengas ni puñetera idea de lo que estás hablando intenta dejar a los alumnos en ridículo inventándote teorías que tarde o temprano caen por su propio peso (pequeña modificación del punto III).

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    1. O.o realmente increíble, yo creo que eso constituiría un nuevo punto, algo como: "Da igual que lo que digas sea cierto o no, mientras lo digas con la suficiente convicción. No le des demasiada importancia a contrastar tus fuentes, los alumnos tienden a olvidar todo lo que se les enseña por propia naturaleza"

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  2. Madre mía, lo que cuenta Afotoquímico es insuperable, jamás había oído algo así O_O

    Por mi parte, llevo un mes tragándome clases nefastas por parte de profesores nefastos en el curso de experimentación animal cuya crónica empecé el otro día;no quisiera entrar demasiado al trapo en esos posts, pero si se me ocurren ejemplos concretos los pondré por aquí.

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  3. En mi facultad había una asignatura de libre elección con el atractivo nombre de "Introducción a la historia de la inmunología". Cuando, ilusos de nosotros, creíamos haberla evitado, resultó que el mismo profesor impartió "Métodos en inmunología" (troncal) e "Inmunotecnología" (obligatoria de rama)... En las que, por si alguien se lo había perdido, el 90% del temario era "introducción a la historia..." y que, evidentemente, era sólo a título introductorio; en los exámenes vamos a preguntar lo que realmente importa.

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    1. Claro que sí, eso es un punto I clarísimo. Y aún tuvisteis suerte de que la inmunología tiene dos días como quien dice, otros (como los microbiólogos o los botánicos), no tienen tanta suerte

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  4. buaaa que bueno, yo tengo muchas.... Como buen empollón que fui en la uni (cerrábamos las bibliotecas y las discotecas... de todo había tiempo), jamas me salté una clase si pude evitarlo. Pero hubo dos, dos asignaturas que acabaron con mis nervios:
    - Introducción a la Toxicología, infumable la asignatura, infumable el profesor. la asignatura por tostón y el profesor por que se dedicaba a leer los apuntes que luego dejaba en la fotocopiadora... pa matase vamos. fui dos dias.
    -introducción a la farmacología... que tiempos, creo que ahí empecé a quedarme calvo...ya en la primera clase la arcana abuelita profesora, amable y bondadosa, dejó patente de que no tenia ni puta idea de lo que estaba diciendo , para una semana mas tarde inventarse de pe a pa, toda y erróneamente, lo referente a la diabetes como enfermedad metabólica. Ahí no pude mas, y me tiré al cuello para en voz alta decirle que se lo había inventado... y sí, con reticencia me dijo que lo miraría y en la siguiente clase me dio la razón también con reticencia... y se quedó tan ancha... No lo aguanté... me dijeron mis bravos compañeros que el resto fel trimestre fue incluso peor...

    espera espera... que aun tengo mas... luego te las cuento...

    joven, es usted un crack ... no voy a poder escalar pensando es estas enriquecedoras experiencias...

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    1. Cerrar discotecas y bibliotecas está muy bien, pero el maestro intenta convertir las bibliotecas en discotecas y viceversa (lo segundo es un poco más difícil, pero se han dado casos).
      A quién se le ocurre cogerse asignaturas que se llamen: "Introducción a la..."? Son ganas de que te dejen a mitad, cuando empiece lo interesante te dirán: "y hasta aquí el temario de esta asignatura, los que quieran saber más que se matriculen el próximo curso de Farmacología/Toxicología Avanzada"

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  5. Jajaja buenísimo, me iban pasando imágenes de profesores sufridos en el pasado con cada punto que leía. Pero creo que la mejor y más digna de aparecer aquí es la siguiente:

    Máster de Biodiversidad en la UB. Primer día de clase de la asignatura de Orientación y Migración, aparece el profesor, viejo conocido de otras asignaturas, cumplidor acérrimo de los puntos I, II, III, V, VI, VII y XIII (una joyita, vaya) y se da cuenta de que de 15 alumnos, 13 estábamos en una asignatura suya que habíamos acabado hacía menos de 1 semana. La frase: "Ah, veo que casi todos estábais en Comp. Animal. Bueno, pues mala suerte, porque la primera clase de esta asignatura es exáctamente la misma que una de las últimas de esa." Y acto seguido procede a dar exactamente la misma clase de 2 horas, con las mismas transparencias escritas a mano, los mismos ejemplos vagos y mal explicados...

    Con todo el morro. ¡Una vergüenza!

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    1. "Inflexible es tu segundo nombre. Adaptar tus clases según la situación puede ser una muestra de debilidad. Tú a piñón fijo"

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  6. Como alumno ya ni me acuerdo, debí tener buenos profesores, excepto algún que otro error de arbitraje y los de matemáticas que eran un torro.

    Ahora, como profesor, acabo de perpetrar el punto VIII. He entrado para robaros la imagen del PCR del post de los lemings para ponerla en un examen, a ver qué me cuentan.
    ¿Habrá algún espabilado/a que vea este comentario? Me gustaría. El examen es el jueves que viene.

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    1. ¿Ha habido suerte con el examen? No olvides indicar a tus alumnos que pueden encontrar la respuesta a la pregunta (a esa y a muchas otras) en este nuestro blog.

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    2. Relativa suerte.
      No han visto este comentario. Hoy les he dicho que se lo había puesto, de todas maneras han cogido todos la otra opción (tres fotos: Barrido, transmicsión y óptico) y les he puesto muy buenas notas; espero no estarme engañando.
      Ya sabéis que este blog es una fuente de recursos para mi, tienen varios post enlazados en el aula virtual http://guillemdalcala.edu.gva.es/moodle2/course/view.php?id=7

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  7. Yo tuve una Prof. Sra. Dra. Dña. Pepita Perez que escribá así su nombre en la pizarra cuando llegaba a clase... Obviamente no se llamaba Pepita y su mayor merito cientifico-docente habia sido casarse con un profesor de rango superior y escaso atractivo físico.

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    1. De eso también tenemos algún caso aquí. Creo que un punto a añadir sería: "La endogamia es un clásico de los departamentos. No hace falta buscar en el extranjero lo que puedes tener en tu propio laboratorio, pero por si acaso evita a los compañeras/os que tengan el mismo apellido que tú, nunca se sabe"

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  8. Yo tengo una profesora que dice que los apuntes de power point que nos enseña en clase son suyos y que no nos los da, que nos busquemos la vida.

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    1. Claro que sí, se supone que vas a la universidad para aprender a buscarte la vida, no para que te lo den todo hecho. Tampoco esperéis que os conteste a las preguntas o que os regale tutorías como si no tuviera nada mejor que hacer.

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  9. Magnífico post Pablunchu, has captado la esencia de la cátedra a su más alto nivel, enhorabuena.

    Bueno ya que estamos contaré una de tantas que he tenido en mi vida académica...y no será la última.

    Master en Biotecnología, asignatura de Ing. Genética de plantas. La tal Dra. Pepita Perez (jeje pobre nombre inventado)nos cuenta los beneplácitos beneficios de usar la tecnología que investiga y vende Monsanto... Pregunta al elenco de estudiantes que les suscita lo que nos cuenta y un servidor, obviamente, replica los malos actos de Monsanto and Cia (hay muchas empresas de dudosa moral) y la señora se cruza de brazos y le dice al alumno...y cito textualmente "No tiene usted razón, no sabe de lo que habla y ya puede ir cambiando su tendencia criticona". Acto seguido nos indica que las presentaciones (hechas solo a base de imágenes de artículos de los que no pone la cita) no las piensa pasar.

    Claro ejemplo de los puntos I, III, variante de IV, V, VIII, IX, XII y otros tantos más que se inventa ella a diarios. Yo siempre digo que es la Biblia, constitución y estatuto de autonomía de su laboratorio y de su asignatura.

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    1. Si es que qué manía tenéis todos de creer que los profesores son hermanitas de la caridad que están ahí para enseñaros y haceros la vida más fácil. Habría que añadir algo como: "El ser investido profesor te otorga de privilegios quasi nobiliarios, así que nada de debates de igual a igual, tus argumentos siempre deben estar por encima de los de tus alumnos (si no en razón, al menos en nivel sonoro)."

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